Senhora do meu nariz

Como todas as boas decisões da vida, de um momento para o outro, resolvi deixar o mundo de barbie em pause, durante uns tempos e viajar pelo mundo, com a minha trouxa de hippie que gosta de usar tranças na cabeça, às costas. Católica, logo tu que agora tens códigos de vestuàrio, não me vais guardar ressentimentos de te largar a mão só por um bocadinho, pois não? A minha nova casa é uma qualquer companhia aérea que me leve a dançar, por cocktails em capitais europeias, noites em praias desertas e beijos à esquimó com ursos polares.

Hell yeah

It's not that i don't like you

mas as pessoas crescem.

No one does it like I anymore

Bang bang bang.

A meu ver só há dois tipos de rapazes

Os giros, que perdem a piada quando a noite acaba e os Q.b. que a ganham ao longo do tempo.

Cortei o cabelo acima dos ombros

Estupidamente muito? Wannabe irreverência? Não. Depois de ouvir um comentário idiota, na Fashion Police do E entertainment, sobre o facto da Jennifer Aniston ter um corte feio, dado que para uma mulher ser verdadeiramente sexy ter de usar o cabelo comprido, foi mesmo só uma questão de provar um ponto de vista.

ML e toda uma nova perspectiva

Querida Lili Caneças, Maria João Bastos, Paulo Pires (e todos os restantes pseudo), sim eu sei quem vocês são, mas sinceramente just don't quite care. Eu estava de fato de treino, pouco rímel e rabo de cavalo mas continuava a ser eu a ter o poder de vos deixar entrar, ou como puderam comprovar NÃO entrar, na sala de Desfiles, por isso sosseguem lá essa atitude com a menina. Por enquanto fui só a pequena do Staff, daqui a uns tempinhos vou ser o vosso pior pesadelo.

Tenho dito.

Ponto 1

Porque raio está o Chris Brown louro?

Miu miu

Isso! Dêem-me um furo de três horas...

e uma Fashion Clinic por perto...

...mas não se admirem com o aumento da crise portuguesa.

(Eh. Who cares? You're pretty)

Bottom line

Depois de uma candidatura, um telefonema, uma entrevista e muito stress/espectativa sobre o meu pequeno corpinho de princesa, fui aceite na ModaLisboa. Se felizes são os ignorantes, eu preciso desesperadamente de um Atlas.

Olá, eu sou a Inês

e tenho 3 biliões de posts para actualizar. Mas aborrece.

Vai um segredo?

Adoro o cheiro dos espirros.

A sério que por mim

nunca andava com roupa interior.

You know what?

I do not get drunk

I get awesome.

Oh no, she didn't.

Teenage sex

Para vocês é tudo fácil, não é? Ele é botar uns boxers justos, uma t-shirt que fique bem com os ténis e toca a sair de casa. Pois bem, meus meninos, connosco, não é assim. Ele há todo um processo de escolher a lingerie, arrumar a casa, fazer a depilação (o dilema do isto-ainda-não-dá-para-fazer-com-cera-mas-se-meto-gilete-amanhã-pareço-um-ouriço-maluco), hidratar o cabelo, esfoliar a pele, pintar as unhas, ir comprar uma lasanha ao LIDL e prepará-la de forma a que seja fácil de acreditar que fomos nós a cozinhá-la, mandar uma sms às melhores amigas, perfumar os lençóis e perder três horas sem saber se é melhor optar por um conjunto que deixe muito pouco à imaginação ou fazermo-nos de parvas e abrirmos a porta quase de pantufas. Ahh. E fazer isto tudo dando um ar natural-ish - Deus nos livre que vocês tenham noção do trabalho a que nos damos por um bocado que às vezes nem compensa assim tanto. Por isso, meus amigos, da próxima vez que deixarem uma mulher na expectativa e não aparecerem, pensem duas vezes.

O meu coração balança

MTV vs. Cidade Fm

Ai amanhã vai chover?

É da maneira que em vez de esticar o cabelo, fico mais 20 minutos na cama.

Boggie night

Um "Oh meu deus!" seguido de uma multidão histérica, nunca é bom presságio. Fui mesmo levada a crer que um desastre natural ameaçava uma das imensas tranversais do Largo Camões. Mas não. É que nem uma ameaça de briga entre dois brasileiros com caipirinhas a mais no sangue, uma rapariga desolada por ter partido um salto, o Adamastor a comer numa roulote, um tsunami ou va, um improvável porém estrondoso acidente de carro capaz de destruir a montra da Diesel - era sim, uma ratazana. 'Tá bem que o bicho não tinha o melhor dos aspectos, mas vá, minha gente, menos. Ainda que não vivendo numa cabana manhoso no Botsuana, elas existem efectivamente. Parem é de ser cheios de vocês mesmos e acharem que o pobre bichinho vos vai atacar de maneira a ser manchete em letras capitais na capa d' O Crime, sim? Just keep on walking.

Quanto a ti, possível ex-cobaia de laboratório em fuga, que moras no bairro alto, convinhamos que saíres da toca num sábado à noite, não foi uma atitude muito bem ponderada, não é? Mas vá, bichinho, ergue os bigodes e continua a tua busca incessante de restos que se calhar encontras o Ratinho dos Dentes pelo caminho.