O conceito de uma vida

Descobri recentemente, que ao abrir um pacote de bolachas, se se deixar a primeira sempre a servir de tampão, as que estão em baixo, não amolecem.

Viva o desespero

"Procuro senhora da zona de Lisboa, bonita, culta, educada e não gorda, que esteja disposta a encetar uma relação baseada na confiança, verdade e cumplicidade"

"Procuro senhora que goste de dar ordens a um homem, com calma e elegância, qb! "

"Cavalheiro casado procura senhora casada. Sigilo absoluto. Espero uma boa dose de sinceridade."

"Jovem de 38 anos, procura senhora mais velha e sexy, entre os 50 e os 85. Beijos suaves."

"Sou homem virgem e procuro uma mulher de qualquer idade, com uma vida sexual activa que pratique todo o tipo de sexo. O encontro não será remunerado."

"Procuro senhora idonea e que saiba o que quer. Procuro amizade, cumplicidade e o resto virá por acréscimo."

"Luis, 1,76m, 80 kgs, procura senhora meiga, sincera, não fumadora, responsável e amiga para grandes momentos de sexo a 2, 3 ou 4."

E são estas as pérolas de uma tarde de domingo.

Lalala

Vou deixar a vida me levar para onde ela quiser,

seguir a direcção de uma estrela qualquer.

Não quero hora para voltar, não

Conheço bem a solidão, me solta

e deixa a sorte me buscar.

Skank

É oficial

vou assassinar o meu primo nos próximos dois minutos - resta saber com que arma.

Então e Quarta que não chega

para a menina ir finalmente ao concerto dos Artic Monkeys?

Pudera

"Se fizesse um inquérito a 100 pessoas da sua idade, quantas acha que teriam uma vida melhor do que a sua?"

Que acham que têm uma vida melhor do que a minha, metade, que tenham efectivamente, nem uma.

Not getting

Alguém me explica porque é que a nova Princesa Disney (se é que pode ser considerada uma) é assim, a modos que a dar para o encardida?

O senhor Walt era anti-semita, chérris. Não me parece que esteja muito feliz com isto.

Antes que ele volte para assombrar os senhores que tiveram esta ideia peregrina, quero deixar bem claro que eu também sou totalmente contra!

Os preliminares

dão-me sede.

Botem-me logo a soro

Como se abdicar de comer bifinhos, peixe, fiambre, paté e pizza carbonara, não deixasse a minha roda alimentar, ela por ela, do tamanho de uma reticência, agora, por causa do ruim do meu fígado que resolveu ficar doente, tiraram-me também o queijo.

Resta-me por isso bolachas, croissants de chocolate e tomates cherry.

(Mas porque é que eu ainda me estou a queixar?)

Hein hein

Adoro aquelas pessoas que acham que saber pronunciar as palavras Prada ou Chanel, é o mesmo que perceber de moda.

A sério que aos meus olhos, nem sequer é racional que alguém queira seguir um futuro que não esteja relacionado com este ramo, por isso percebo perfeitamente a ânsia de dar pala e tentarem fazer parte dele, mas, não querendo cair em lugares comuns, esta é mesmo daquelas coisas que não é para quem quer, mas sim para quem pode.

Não é uma questão de saber quem foi a Audrey Hepburn, Marylin Monroe ou Eddie Sedgwick, de usarem batom vermelho ou terem mais do que quatro vestidos.

É a arte de andar melhor de stilletos do que descalça, de pedir uma Louis Vuitton em vez de uma Barbie, de saber quem inventou a mini-saia ou o smoking feminino.

Há quem tenha nascido para dançar em todos os palcos europeus, para investir na Bolsa e jogar Golf, para ajudar todas as acções Humanitárias possiveis ou por e simplesmente para fazer nada. Eu nasci para este universo paralelo onde a palavra de ordem é o Glamour.

Lisboa: Charlote & Samantha

- Eles ainda não perceberam que, peses tu o que pesares, gorda não é um termo carinhoso, pois não?
- Deixa lá, a próxima vez que algum me vier com essa conversa, respondo-lhe na mesma moeda e chamo-lhe pila pequena.

"Oh I wish you were here"

A magia de um ponto de interrogação

Apetece-me escrever, mas não sei bem sobre o quê. Amigos? Receitas de Muffins? Histórias de cabaret?

Sinto-me levezinha, levezinha que só eu. Quero cantar musicas do Moulin Rouge, gritar no meio da biblioteca de Harvard, partilhar um maço de Marlboro à chuva, ir a um concerto de havaianas azul turquesa e dizer ao mundo que botar o leite antes do Chocapic lhe dá um toque especial.

Um dia disseram-me que eu era daquelas pessoas que se ama ou se odeia - o que é normal, que eu cá não sou menina de me deixar por meias metades.

A magia? Essa está em beliscar os caranguejos que te tentarem morder a bunda pelo caminho e deixares-te rebolar nas ondas sem perder o bikini.

Porque sim!

Gosto de cafunés.
Não gosto de mentes básicas.

Senhor tédio

De forma fofinha e educada, venho dizer-te que estou farta de semanas cheias e fim de semanas calmos. Quero viver uma aventura! Cantar num barzinho Nova Iorquino, vender flores num rua Parisiense, ser empregada de mesa numa praia Caribenha. Enjoei-me de ti. Desculpa.

Egoísmo puro

E depois ralham com as pessoas por elas fumarem em recintos fechados - está frio cá fora, poças! E a pneumonia calha a todos.

Perhaps

Se por ventura, me der para abrir uma loja de telas e materiais de pintura, chamo-lhe "Estou-me nas tintas".

Momentos Inesola

Um dia finjo que não vi e atropelo-te.


Um dia danço num baile de máscaras em Veneza.


Um dia conto um segredo em troca de outro.


Um dia entalo numa porta, os dedos mindinhos de todas as cabeleireiras que se entusiasmaram e me cortaram mais do que as "pontas".


Um dia abraço um Koala.


Um dia pergunto a todos os portugueses, tendo em conta que eles comem caracóis, porque raio é que comer gafanhotos na Ásia é assim tão repugnante.


Um dia roubo a medicação a um esquizofrénico.


Um dia explico às senhoras de todo o mundo que mais vale atirarem-se de uma ponte, do que usarem pérolas falsas.


Um dia beijo um DJ a meio de um summer hit.


Um dia levo a minha avó a um SPA.

Um dia torno-me a Mrs. Depp.

O jogo duplo

dá-me um certo gozo.

Brain: use it or lose it

O problema são os que já nasceram acéfalos

(ai, as palavras difíceis que eu sei)

Homens de todo o mundo, esqueçam o mito da Donzela em Apuros

A sério, deixem lá de ter a pretensão que mandam alguma coisa e caiam na real: Nós não precisamos de vocês, escolhemos (ou não) manter-vos por perto.

Se ao longo dos tempos, a humanidade evoluiu, o jogo de cintura feminino não ficou atrás. Segundo consta, são sempre vocês, grandes machões, que fazem de nós o que querem, não é? O que vocês se esquecem é que já não há donzelas em apuros à procura de um principe mariquinhas qualquer para as vir salvar (Aprendemos com a história da Bela Adormecida que com o tempo que um homem demora para tomar uma atitude e mexer uma palha, se morre mais depressa de tédio do que com uma doença rara sem cura). Logo, ao contrário da versão que contam aos vossos amigos, somos nós, a dizer-vos exactamente aquilo que sabemos que querem ouvir (falar-vos vezes sem conta, do quão melhor são em comparação a qualquer outro macho que já nos tenha tocado com um dedinho que seja, é um clássico, por exemplo), a fazer-vos acreditar que estamos louca e incondicionalmente perdidas de amor, afim de vocês se sentirem na obrigação de nos oferecer (muitos) beijos, (algumas) prendas e (quase nenhum) orgasmos, até ao dia em que por razão nenhuma em especial nos cansamos. Não, nós não precisamos de ter um novo para deixar um antigo, tal como vocês fazem, enjoamos e pronto. Temos a arte de saber (e gostar) de estar sozinhas; leia-se, sem um peso morto a queimar-nos tempo de vida e neurónios.

Não me interpretem mal, longe de mim ser feminista ou coisa que o valha. Hip Hip Urra para os machos! Gosto só de vos elucidar, meus torresminhos.

Porque sim!

Gosto de creme de baba de caracol
Não gosto de quando o despertador toca

Ás vezes tenho saudades de fazer ballet

(mas isso eu não vos vou contar).

O verdadeiro problema do mundo?

O pessoal levar-se tão a sério!
Depois o menino Jesus fica zangado e manda terramotos para o Taihi. Pois, claro!

Mas haverá coisa mais engraçada

do que senhoras velhinhas a baterem palmas?

Não vivemos num mundo de póneis

Há matéria para ser estudada, plantações do Farmville por colher, verniz a ser retocado, por estalar ao mínimo esforço, SMS inúteis que me gastam a bateria em 3 tempos, por apagar, pijaminhas (adoro este termo) sujos com geleia de kiwi, num ataque de gula nocturno, para serem lavados e blogs com um dia em branco, por actualizar.

Mas o que não tem remédio, remediado está. E eu cá tenho preguiça.

Não quero saber do que dizem

a Cláudia Vieira tem cara de morcego e há de ficar cheiiinha de estrias depois de parir.
Tenho dito.

Porque sim!

Gosto de quando o pijama fica todo quentinho no aquecedor
Não gosto de ser questionada

Aquecimento global

"Boa tarde, eu queria um corneto de morango, por favor."

(vozinha sonsa atrás de mim) "Ai que horror, um gelado em Janeiro!"


A minha questão é: não comes tostas no Verão, minha anta?

Lembrei-me agora

que um 20 na pauta, uma viagem às Bahamas (com professor de surf bronzeado incluído), um salto de pára-quedas ou um backstage para um concerto da Lady Gaga, também não estaria nada mal como prenda de aniversário.

Anotaram?

Snif snif

Se os virem na rua, convençam-nos a voltar para casa, sim?

Porquê ser princesa

quando se pode ser (quase) uma deusa?

Deixemo-nos de tretas

Este ano, não quero prendas fofinhas e engraçadas e cheias de private jokes, "que são a minha cara". Vá, já tive 17 aniversários disso, não sejam básicos.

Esqueçam os vibradores rosa choque e as festas surpresas das quais toda a gente está à espera. Sejam uns cutxi-cutxis e ofereçam-me prendas com efectivamente alguma utilidade, por favor.

Falta de imaginação? A menina ajuda:

- um perfume novo (deixo ao vosso critério, mas tem de ter uma embalagem de menininha)
- uma caixa de maquilhagem da Calvin Klein (à venda na Douglas)
- um cheque prenda da Sephora (vernizes nunca são demais)
- um romance inteligente (confio no vosso gosto literário)
- uma série (American Dad, Foi assim que aconteceu, Anatomia de Grey ou Sexo e a Cidade, são algumas das 20 milhões que eu quero)
- sapatos, sapatos, sapatos (de salto alto e alternativos)
- um/uns quantos DVD('s) dos clássicos da Disney (que os meus estão todos em VHS)
- um relógio com a bracelete em pele castanha (Timberland)
- um Ipod laranja (o cor de rosa da menina morreu)
- vestidos (lisos, estampados, de linho, algodão, lã, curtos ou muito curtos, nunca se diz que não a um)
- umas sandálias romanas douradas (Sim, já estou a pensar no verão)
- a assinatura da VOGUE (no minimo por 12 meses)

Desculpem-me o pragmatismo, mas, afinal de contas, o blog é meu!

A menina é que sabe

"Dormir semanas seguidas com um homem é uma perda de tempo. Nem depende de nós. E o que não depende de mim deve ser logo destruído. Na memória permanece só o que de nós fazemos, não o que nos fizeram. Comigo é assim. "

Alguem tem de ceder

E mais uma vez, nem me deste tempo para sair de casa, sem a habitual discussão matinal. Assim que acordei, virei-me para o outro lado da cama e mesmo sem abrir os olhos, sorri levemente, na esperança vá de hoje ser diferente... mas não. Mal olhei para ti, apercebi-me que era só mais um dia igual a tantos outros. Podias-me ter trazido o pequeno-almoço a cama, metido a minha musica preferida a tocar na aparelhagem do quarto, para eu me levantar devagarinho, ou quiçá, teres dispensado 5 minutos para ficares na ronha a meu lado - em vez disso, deixaste-te ficar. Que surpresa! A sério que não te percebo. Há alturas em que vens de mansinho sussurrar-me ao ouvido no tom certo, tapar-me os ombros com o toque perfeito e falar-me do teu lado mais sensível, quando, ao sentires a chuva e o vento ficas irrequieto e me mostras o teu medo dos temporais que o Inverno traz com ele. Mas depois, como qualquer outro macho, fazes questão de me tirar do serio (e' a magia de viveres com alguém todos os dias). Muito senhor de ti mesmo, eu sei. Rebelde, independente e teimoso que só tu, mas alguém tem de ceder e, meu amigo, garanto-te que não vou ser eu! Iguais a ti há milhões...

Tivesse eu coragem de te rapar e havias de ver se o corte entre nos não seria radical!

Porque sim!

Gosto da túnica da Rita

Não gosto de torradas queimadas

Farmville

Mandaram-me uma cabra. Como não percebi bem o intuito da coisa, mandei uma vaca como resposta.

Don't get mad, get even

Just try me.

Diz lá

Casa suja, chão sujo, em voz alta.

Quiçá, um dia

As invenções mais desejadas na história da Humanidade:

- Pílula anticoncepcional que só se tomasse uma vez por ano, na passagem de ano e acompanhada de champanhe;

- Batom que durasse o dia inteiro, resistente a beijos, refeições, copos...

- Antidepressivo que aumentasse a nossa libido e nos deixasse com vontade de ter sexo todas
as noites;

- Spray depilador que bastasse usar uma vez por ano no banho;

- Uma forma de fazer sempre sol e 27ºC durante o dia e só chovesse entre as 2h30 e as 5h da
manhã (para podermos usar os nossos vestidinhos e stilletos à noite);

- Colchões que trabalhassem o nosso corpo enquanto dormimos e nos fizessem acordar sempre com umas curvas super tonificadas;

- Vinho delicioso mas sem álcool, para podermos conduzir sem riscos de acidente ou de multa, não fazermos figuras tristes no karaoke, nem deixar os homens adormecer no final da noite, quando as coisas estão mais do que prometedoras;

- Composto na água canalizada que eliminasse qualquer vestígio de celulite. Para todo o sempre!

- Um comprimido para tomarmos depois do parto e que eliminasse a barriga, os quilos a mais, as estrias e ainda nos arrebitasse o peito... antes de sairmos da maternidade;

- Máquina com um programa para escolher o homem perfeito. Podia ser “ajustado” caso nos esquecêssemos de algum detalhe importante;


- Lubrificante que evitasse toda e qualquer infecção sexualmente transmissível, sem retirar um pingo de prazer a ambas as partes;


- Biquíni, que apesar de minúsculo, não revelasse os nossos pontos fracos;

- Cabine para ter em casa, da qual, após 15 minutos, saíamos de banho tomado, creme de corpo, sem celulite e já maquilhadas;

- Comprimido que fizesse aumentar, ou diminuir, o peito à nossa vontade, sem qualquer efeito secundário e de forma irreversível;

- Perfume feminino que levasse os homens a falar sobre o que lhes vai na alma;

- Chuveiros com protector solar à entrada das praias, que bastaria usar no inicio da época

balnear;

- Cremes anti-rugas cujos resultados se notassem ao fim de uma semana;

- Forma de voltarmos às "moedas" de troca de antigamente. Exemplo: "Dou-lhe um bolo de chocolate em troca daqueles magníficos sapatos Jimmy Choo";

- Chip que ligássemos ao cérebro e nos fizesse decorar as matérias que temos de empinar na faculdade;

- Robot ao preço da chuva, que limpasse a casa, tratasse da roupa e do jantar...

- Alimentos com sabor a tudo aquilo que adoramos (chocolate, doces, salgadinhos...), que não nos fizessem engordar nem uma grama e fossem saudáveis, nos saciassem e não produzissem mau colesterol.

- Roupas confeccionadas com tecidos que nunca se amarrotassem, não precisassem de ser passadas a ferro nem limpas a seco. E que com um simples toque, mudassem de cor;

- Malas de viagem especiais que permitissem trazer tudo o que queremos das nossas viagens e estar sempre muito abaixo do limite de peso exigido pelas companhias aéreas;

- Carro que com um simples apontar de dedo diminuisse de tamanho, até se conseguir meter na mala, para que pudéssemos ir ter com as amigas ao Bairro Alto sem perdermos horas a procurar um sitio para estacionar;

- Bebida a que nenhum homem fosse capaz de resistir e que o fizesse dizer "AMO-TE";

- Prova cientificamente incontestável de que existe vida depois da morte.

(Cosmopolitan)

Will you take me to prom?

O Clã

- o bravo

- a bailarina

- a determinada

- a mafiosa

- a coração de leão

- a estrela

- a fada madrinha

- a princesa

- a tamagoshi

- a pin up

- o mãos de manteiga

- a diva

Porque no meio de seis biliões de pessoas, nós encontrámo-nos.

O bicho de conta ou a alforreca?

Ainda não decidi qual o mais inútil.

Seriously?

Seriously.

Porque sim!

Gosto das minhas pestanas.

Não gosto de erros ortográficos.

Posts grandes enjoam

e o meu blog não é um diário, nem um livro, nem um testamento. Gosto de opinar, só isso.

Versus

"Uma alma gémea e nenhum amigo ou muitos amigos e nenhuma alma gémea?"

Foi o que me perguntaram há uns dias.

- Se tiveres mais do que um namorado, és a porca da aldeia, se tiveres mais do que um amigo (um bocadinho mais, vá), és popular;

- Um namorado, de vez enquanto, dá numa de papá responsável, os amigos são eternos ramboieiros;

- Um namorado leva-te a um show case para ouvirem musica juntos, os amigos vão contigo a um concerto para dançarem até de manhã;

- Trocas 1567 mensagens com um namorado mas é com um amigo que falas 3 horas ao telefone;

- Um namorado ajuda-te a estudar, um amigo deixa-te copiar por ele;

- Um namorado prepara-te um jantar romântico, os amigos organizam-te uma festa;

- Um namorado faz birrinha se saíres de decote, os amigos incentivam-te a comprar qualquer vestido giro por muito curto que seja.

Logo, louvemos os amigos coloridos.

The Heels

Porque como alguém um dia me disse "A calçada portuguesa é a maior passarelle do mundo" e eu vou-me casar com eles.

Tenho cá para mim

que é um segredo para a Humanidade o facto de leggings não serem calças!

Miss V

Prometo amar-te e respeitar-te até que a morte nos separe.

Senhores Wannabes

que Deus vos perdoe - http://estilobraze.blogs.sapo.pt/4986.html

7 de Junho de 2009

Não temos aliança, não trocamos 10 mensagens a cada 2 minutos e o contacto físico não passa do essencial - No entanto, posso afirmar com todas as letras que estamos numa relação. Como em qualquer história adolescente conturbada, não é perfeita mas é exactamente aquilo que eu quero. É claro que no inicio ninguém acreditou em nós: "Dou-te duas semanas até isso te passar", "Manias de menina de Lisboa", tive de ouvir... mas aquilo que temos em mãos não deixou espaço para duvidas e sem pensar duas vezes, tomei a decisão de ficar contigo! Apresentei-te aos meus pais, pavoneei-te orgulhosamente à frente de todos os meus amigos e levei-te de férias por todo o país e mais além. Mesmo em momentos de incerteza, resisti à tentação carnal e fui-te fiel. Mais do que prendas sonsas, ofereceste-me um novo estilo de vida e disso eu sei que mais ninguém é capaz. Ainda hoje me perguntam se é Para Sempre e sabes que mais? Eu acredito mesmo que sim, pois já passaram mais de seis meses e eu continuo a ser vegetariana.

Quando for grande

vou torturar todas as pessoas que usam ganga com ganga, vermelho e cor-de-rosa ou padrões diferentes no mesmo conjunto.

Eu?

Informação é poder. E isso eu não vos vou dar.